Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто «Александр»?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием…

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча.
Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

Человек дал мне визитку:
— Виталик Мусохранский…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко, чтобы просто поржать.

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно! —
И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

Идет суд.
— Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
— Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!

— Кто отец ребенка?
— Виталик.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.

Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.

Овен, сегодня у вас удачный день, в обед деловые переговоры, а вечером возможно романтическая встреча.
Бомж Виталя с умилинием читал ежедневные гороскопы в газетах…

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

Виталия Кличко спрашивают:
— Виталий, вы любите компьютерные игры?
— Конечно! —
И какой ваш любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете — «Синий Виталик».

«Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации», — заявил мэр Киева Виталий Кличко.

Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.

Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу, т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.

Пресс—конференция Кличко:
— Это вам не канифоль!
Референт шепотом подсказывает:
— Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
— А разве это не симфонии?
— Нет, Виталий, это не синонимы.

Пресс—конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо Сатана надо говорить Истина.

— Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, «Ростикс» видишь?
— Вижу.
— «Иль Патио» видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Бля*ь, да!
— Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
— Твою мать!

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное.

Виталий Кличко:
— Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!

К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к президенту.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

Просыпается Виталик. Родители уже ушли на работу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: — Виталик, это твои!

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.

Пресс—конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.

Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: «Ну, и хорошо, что я не стал президентом».

Машины «Автоваза» скоро будут выпускаться в новом цвете — «Синий Виталик».

Кличко:
— Мы закупили большую партию тестов!
— Так они же на беременность!
— Других не было.

Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.

— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью..?

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.